Werken met liefdesenergie. Het recht van initiatief en het recht van weigering

‘Ik voel me vaak tekort gedaan. Ik weet dat het verwend klinkt, maar dat is het niet. In de liefdesrelaties die ik tot nog toe heb gehad, was er geen balans. Ik gaf veel, maar ik ontving heel weinig. Zo ging de relatie uiteindelijk kapot en bleef ik met een shitgevoel zitten. Wat doe ik fout?’ ‘Een positieve vraag’, reageerde de begeleider. ‘Je legt de schuld tenminste niet bij de ander. Wat is je ‘geef hand’?’ De man hield zijn rechter hand op. De begeleider stak zijn linkerhand uit . ‘Dit is mijn ‘neem hand’. Pak met je ‘geef hand’ mijn ‘neem hand’ eens vast’. De man stak zijn rechterhand uit en greep de hand van de begeleider stevig vast. De geef hand met de handpalm naar beneden, de neem hand met de handpalm naar boven. ‘Een stevige hand’, constateerde de begeleider. ‘Daar kan gezonde liefde door stromen. Laten we de verbinding compleet maken’. De begeleider stak zijn rechterhand uit met de handpalm naar beneden. ‘Mijn ‘geef hand’, jouw ‘neem hand’. De man stak zijn hand uit, handpalm naar boven en hield hem 10 centimeter onder de hand van de begeleider. Zo zaten ze een volle minuut tegenover elkaar. ‘Waarom komt jouw hand niet?’, vroeg de man uiteindelijk. ‘Waarom komt jouw hand niet’, riposteerde de begeleider. ‘Maar dit is toch mijn ‘neem hand’?, vroeg de man verbaasd. ‘Zeker, antwoordde de begeleider, ‘maar betekent dat dat je krachteloos moet afwachten? Als je wilt nemen en mijn hand komt niet, dan ga je hem toch halen?’ ‘Maar ik geef toch ook?’, protesteerde de man knikkend naar zijn rechterhand. De begeleider schudde zijn hoofd. ‘Als je in het geven initiatief toont, waarom toon je dan geen initiatief in het nemen?  Wat je nu met mij doet, doe je blijkbaar ook in relaties. Actief in het geven, passief in het nemen’. ‘Maar als het niet vrijwillig gegeven wordt dan…..’ , probeerde de man. ‘Een zielige vorm van chanteren’, onderbrak de begeleider hem. ‘Je ontneemt de ander het recht je toenadering te weigeren’.

‘Nemen heeft niets met dwang te maken. Nemen is net als geven een activiteit. Nemen is naar je toehalen wat je nodig hebt. In heel veel relaties denken partners dat je handje ophouden voldoende is om te ontvangen.  Grijp mijn geef hand eens vast’. De man greep de hand van de begeleider zachtjes vast. ‘Graag wat steviger’, suggereerde de begeleider. ‘Net zo stevig als je rechterhand’. Zo zaten ze tegenover elkaar, de handen stevig vast, keken ze elkaar in de ogen. ‘Hoe is dit?’, vroeg de begeleider. ‘Prima’, zei de man, ‘gelijkwaardig’.

‘In een gezonde relatie is er een balans van geven en nemen’, zei de begeleider. ‘Maar een  gezonde relatie is actief, zowel in het geven als het nemen. Je kan je geen passiviteit veroorloven’. De man zweeg en keek naar binnen. ‘Ik denk dat ik me veel te passief heb opgesteld’, meende hij. ‘En vervolgens te weinig genomen hebt?’, vroeg de begeleider. De man knikte. ‘En dan uiteindelijk verontwaardigd afdroop?’ Weer knikte de man. ‘En de vrouw die je er vervolgens van beschuldigt dat je er niet werkelijk bent?’ Nog heftiger knikken. ‘En het ergste is, ze heeft nog gelijk ook’, knikte de begeleider. ‘Je kan je in een relatie niet veroorloven te wachten op het geschenk van liefde. Je moet het halen, iedere dag weer’.

‘En daarmee de ander onder druk zetten?’, vroeg de man. ‘Je zet de ander onder druk als je een weigering niet accepteert’, zei de begeleider. ‘Maar dat geldt toch ook voor de ander?’, probeerde de man. ‘Een vluchtweg’, zei de begeleider. ‘Jij gaat niet over het gedrag van de ander. Je gaat over je eigen gedrag, over de manier waarop jij in de relatie wil staan’. Het bleef weer enige tijd stil. ‘Ik wou dat ik dit eerder beseft had’, zei hij uiteindelijk. ‘In liefde is er het recht van initiatief en het recht van weigering’, vatte de begeleider samen. ‘Jij hoeft je initiatief niet weg te houden als je beiden weet dat het recht van weigering bestaat’. De man knikte. ‘Duidelijk’, zei hij. ‘Maar goed ook’, zei de begeleider. ‘Ik krijg zo langzamerhand klamme handen. Zullen we elkaar weer loslaten?’